下过雨。

　　湿润的空气。

　　银白色蛛丝。

　　我无意闯破蛛网，丝网状蛛丝在我嘴唇阻了一道，柔软的嘴唇触感总是尤为敏锐。

　　仅是唇部突然感知的丝状异物感。

　　我便很快判断出是蛛丝。

　　手臂的小部分被蛛网粘附。

　　发丝般。

　　成股。

　　成阻。

　　黄色的大灯。像一整颗发亮的蛋黄。被大小参差的蚊虫持续纠缠。在视野停留久了。哪怕是余光。眼前会开始旋转黑白光圈。

　　人脸进入黄光能照射的范围，皮肤也变成黄橙色，五官被独特色光涂抹，周身气质被揉得十分温暖柔和。

　　走出黄灯。人进入白炽灯填满的屋子。皮肤霎时冷却，眼神也冷漠。我们隔着一扇窗。一扇厚厚的窗。

　　我在图书馆。他在教学楼。

　　我推开窗，看向他的脸，他的眼睛。

　　而他的眼睛看向的是顶高的树，他在看树的枝丫，看枝丫上的水珠，水珠挂在枝丫摇摇欲坠。

　　它危如累卵，迫切需要外力的挽救。需要一个宽厚的掌心，或是一张细密而完整的蛛网，接住脆弱且易摔碎的它。

　　灰色胸脯的鸟儿偶然降落在枝丫，它别无它意，它频繁动作着，整饬羽毛。水珠一颗颗从枝尖坠落。

　　它摇头晃脑左顾右盼，若无其事地飞走了，不知道自己无意中办了坏事。

　　我们隔着的不止是一道窗，还有一条宽阔的街道和两排枝繁叶茂的树。

　　他站在五楼，我站在四楼。

　　街道在一楼的腰侧，街道的两腰各有一排挺直的树，树的颜色灰暗暗的，绿得不真诚，像吸进过多烟雾的肺。

　　我知道我们隔的不止是一扇窗。

　　参差的不止是树。

　　我看清他冷漠的眼睛。

　　我最熟识的——暗藏着利益至上的眼神。

　　里面有过于功利的价值观。

　　他专注的眼睛像把冷血的手术刀，落到哪儿会血肉模糊，落到哪儿会痛不欲生，他了如指掌，但他无动于衷，选择性地挑开没用的皮肉，只取对他有用的部分。

　　哪怕会弄得别人鲜血淋淋。

　　有时我真希望这把冷血的手术刀能朝向我，割我的肉，挑我的筋，把我的皮肤划得破破烂烂，鲜血淋漓。

　　让我流血，让我疼，让我掉眼泪。

　　我把这也当作一种亲密。

　　但他的残忍正在于这——

　　他不认识我。

　　还有比这更痛的吗？

　　有时候我真想像那些大明星疯狂的私生饭，冲到他的面前不顾一切地强吻他，然后歇斯底里地吼着“我真的很爱你你啊，你知道我有多爱你多了解你吗——”

　　那种疯狂，那种病态，说实话我很向往。

　　人们说：

　　“要做自己哦，不管遇到什么都要坚定地做自己哦～”

　　为了别人好，我不能做自己，这是我最大的善良。

　　所以我总在忍耐。有时候我把欺负我的人在脑中各自报复了一番，把他们挨个捅死，或是慢条斯理地虐待致死。

　　可能习惯了忍耐和退却，久了就自然而然变成了我人格的一部分，我变得只会忍气吞声了，我甚至告诉自己我从来都是这样的个性。

　　不懂拒绝。

　　不懂反抗。

　　不是的。不是这样的。

　　我现在必须否认自己。

　　否则我真的要失去真正的自己了。

　　幸好有张祺尧……否则我真的会失去自己，永远做那个低眉顺眼的江桧。我一开始不是这样的。

　　直到我成了一名“女性主义者”。

　　在初一的时候。

　　所以我从那以后一直告诫自己。

　　“最坏的女孩也优于最好的男生”

　　如果非要让我决定他们的生死，要选出一个人决定他的生死，那我一定会毫不犹豫选择后者。

　　我只是想让我的同胞活下来。

　　她们曾经是我最信任的群体。

　　我竭力维护她们敏感的自尊，不遗余力地鼓励，期待着她们脸庞在懊恼后，在一脸纠结为难的哭脸后，终于露出的晴天般难得的微笑。

　　我掏出桌洞的卫生巾，坦荡地递到她们的手心，我希望她们不要回避，我希望她们不要羞耻，我不断告诉她们，曾经有多少女孩因为被污名化的月经弄得细菌感染致死。

　　我希望她们坦荡。

　　我希望她们自信。

　　我希望她们挺直腰板走路，不要含胸驼背，不要畏惧视线，大胆地争取属于自己的机会，要力争上游，要扶摇直上。

　　我一直在默默关心和祝愿她们的前程。

　　但你要我怎么说？

　　你要我说不在意？

　　你要我永远的重蹈覆辙？

　　你要我闭嘴，要我不反抗，要我按照她们所精心规划的死法烂掉？你想看我被永远地彻底地碾碎，对吗？

　　我的脑海里还有她们对我回以温柔微笑的残影。

　　然而这一切都只是虚妄。

　　我什么都没有。我只有我自己。然而我经常失却自己。我被自己甩进垃圾箱。每天强迫自己接受一个既定事实。

　　“我不重要”

　　这是事实吗？我讨厌这个事实。

　　因为它让我总对自己说，闭上嘴巴，你的意见并不重要。

　　别让别人不高兴。

　　别人是天。

　　是空气。

　　不可违背。

　　不可有一丁点的怠慢。

　　只可拿出最体贴的服务。

　　忍受最冷漠的对待。

　　“婊子”

　　我无比痛恨且厌恶这组词。

　　无论是哪种引申意和怎样的组词。

　　直到这个词频繁地套在我身上。

　　她们眼尾微挑的细细微笑，青春期女孩特有的娇涩，饱满红唇轻轻吐露最恶毒的咒怨。

　　只要一被套上这个词，我仿佛能立刻从弓背写题的姿势，变作另一番情态。

　　我滑出课桌凳圈出的区域，跪坐在地，微微张唇，等待男性生殖器的填充，迷离而谄媚的眼色，饥渴地深喉。

　　一旦被套上这个词，我便不再是我。

　　所有在逆境中的坚持，在枯燥学海里坚毅刚强的抗争。拼尽全力但失败的巨大痛苦。全然烟消云散了。

　　我只用跪在镜头前，眼神迷离，露出痴呆的表情，发出娇气的浪叫，满口不加思索脱口而出的污言秽语。

　　仿佛这些就是我最大的魅力。

　　仿佛这样就能发挥出我最大的价值。

　　为什么事情会变成这样，哪一个节点？

　　为什么我身为我自己，在我自己的世界要这样地小心谨慎？

　　为什么在我的世界里有很多别人？

　　为什么他人的恶意会直达我敏感的内心？

　　为什么我的心灵只是恶意的直通车？

　　我希望她们闭嘴。希望她们中止。有时候我真想杀了她们！那感觉很强烈。猛地一下插进我脑子。把我自己都吓了一跳。

　　我怎么会有这种想法？

　　我一直约束自己。即便内心被阴邪黑气笼罩，即便大脑因极度愤怒而是双颊涨红。我永远在约束自己。

　　不要这样诅咒别人。即使她对你做了最过分的事。

　　可是——

　　可是她们太狡猾了。

　　她们肢体上总是很规矩，从不触碰我，仿佛我是一摊腐臭的烂液。

　　她们冷脸走过的表情简直像在经过垃圾池，屏住呼吸，但又不得不经过我，委屈也高贵。

　　嘴唇微微下瘪。

　　要是只有这些也还勉强能够忍受。

　　然后呢。

　　然后这群人开始贬低我打压我，甚至差一点弄死我。

　　我的腰部好像还隐隐作痛。

　　有时候我突然回忆某些个碎片。

　　她们温声细语的柔情，我总会心里一暖，内心感动于独属于女孩之间的细腻触动，感动的心思芽一样冒。

　　直到头顶被几股强劲水柱当头灌淋，我恍然大悟。

　　那些微笑并非为我精心准备。

　　我只是旁观。那些笑脸不是对着我的。我只是在旁观她们的笑脸，和她们少有的善意。

　　事实是。她们若发现了我小心翼翼的旁观，定会脸色一变。换做另一神态。当头不遗余力地背刺我。

　　去死吧。这群贱＊

　　有时候她们让我感到恐怖。

　　意识到自己在某个瞬间与她们趋同更恐怖。

　　你知道吗？

　　比起这，让我更恐惧的是自己，她们露出丑恶嘴脸时我仿佛看见了自己。因为我真想弄死她们。

　　不惜一切的代价。

　　在女厕被霸凌的那一天我就已经死了。

　　我不理解。

　　为什么没做过坏事的人也要得到报应？

　　非要分个因果报应的话，报复我的人也该是季萄月。

　　我太喜欢他了——

　　所以我跟踪他，窥看他，监听他的电话，买和他同款的衣服和水杯，听他听过的歌，做他做过的习题册，偷印了他的成绩单，偷拍过他的侧脸照和背影照，幻想着他柔滑的手摸上我的腿根，进入我的身体。

　　幻想着他冷漠的眼神破冰，对我露出罕见的温柔。

　　这很过分吗？

　　我也只是幻想啊！

　　那么——

　　这些过量的冷漠和报复又是怎么回事？

　　我做错什么事了吗？

　　你们为什么要这样呢？

　　我们不都是女孩吗？

　　我一直把你们当做我的同胞啊！